Главе Татарстана Кремль не разрешает называться французским словом «президент». Скоро в Татарстане все татары, которые носят французские имена, например, Марат, Марсель, должны себя переименовать. Предлагается перечень имен: Мухаммед, Али, Омар, Осман…

На открытие Сочинской олимпиады Владимир Путин может опоздать сколько его душе угодно – гости все равно не приедут…

«Пока мы знакомимся с твоим дворцом, развлеки нас. Спой Гимн!», — говорят налетчики Льву Кузнецову. «Простите, слова Гимна не знаю, но могу прочесть стихи Михалкова про дядю Степу», — говорит Лев Кузнецов. «Михалков – отстой! Спой «Марсельезу! – говорят ему налетчики…
Теперь Лев Кузнецов благодарит Бога, что выучил «Марсельезу», когда приобретал имущество во Франции. Иначе налетчики выстрелили бы по его яйцам…

Есть улыбка, есть антиулыбка.
Улыбка — Монна Лиза.
Антиулыбка — МонГайт.

Кремль просит главу Татарстана не называть себя президентом. Самих татар просят о мелочи – чтобы они не называли себя людьми…

Кулинарный совет от отца Всеволода Чаплина: «Никогда не класть перцу более одной ложечки в свой суп, чтобы лишний раз не поцеловать жену».

В Туркменистане проходят выборы на двухпартийной основе. Кроме партии Курбанкулы Бердымухаммедова, на выборах принимает участие геологоразведочная партия из Китая.

Получив от гей-клуба письмо с просьбой о защите, Путин спрашивает у Пескова:
— Дима, кто такие геи и чем они в клубе занимаются?
Песков смущенно говорит:
— Владимир Владимирович, я точно не скажу, чем они занимаются, могу сказать, что занимаются этим мужчины с мужчинами, а женщины с женщинами…
— Вот пидарасы…

Сергей Митрохин объявил борьбу Алексею Навальному. Сергей Сергеевич на блошином рынке купил дробовик, прибор ночного видения и влажные салфетки.
«Сережа, он же тебя убьет!» — говорит ему жена.
«Ну и что? Я тоже его убью!» — с дрожащим голосом отвечает Митрохин супруге. Потом, крепко обнявшись, долго и счастливо плачут…